иногда такую муть пишу%)))но удалять все равно не буду))

У меня сегодня развалились лыжные ботинки(. Они кожаные, совковые, с металлическими подковками под дырки креплений. Ботинкам очень много лет, в них еще мама каталась. Размокли, разносились, какие-то болты из подковок вылезли.
Каталась рядом с домом, на кургане - давным-давно это была городская свалка, потом её засыпали землей. Получилась замечательная горка, высотой метров 15, очень широкая, ступеньками, площадь горки не знаю какая, но дофига))Меряла, бегая вокруг кургана по утрам - получилось 2,5 км(не площадь, а окружность), но это не по самому широкому месту. При желании на кургане можно найти перевал, хребет, седловину перевала, пару тягунов.)) Летом курган измеряют во всех направлениях студенты-геодезисты, кто-то загорает, детишки с воздушными змеями, шашлыки. Какие-то экстрималы на великах понастроили себе всяких трамплинов и еще что-то, не знаю как называется. Зимой там снова дети с родителями и санками, внизу - прокат "ватрух", чего в моем детстве не было, куча лыжников всех мастей: бабули и дедули в гамашах и ретузах на деревянных лыжах времен русско-финской войны; мальчики на пластике; крутые бабули и дедули в трико с длиннющими палками, пролетают мимо стрелой и исчезают черной точкой у горизонта; какие-то просто лыжники;начинающие горнолыжники; бегуны; компашка мужиков в камуфле, которые все вместе по утрам бегают и начинают радостно улыбаться при виде меня, и еще просто какие-то люди которые живут рядом и ходят на работу через курган.
Я долго думала, почему же меня на лыжах так колбасит, потом сняла лыжи, сделала пару шагов и поняла, почему. Жалько. Дома кое-как прикрутила эти подковки, но не думаю. что надолго - ботинки разваливаются, болты просто некуда вкручивать. Надо ехать на Удельную за новыми. А так день ничего прошел))

Глейпнир — в германо-скандинавской мифологии, а именно в «Младшей Эдде», волшебная цепь, которой асы сковали волка-чудовище Фенрира. В некоторых переводах Глейпнир названа не цепью, а путами.

Созданию Глейпнира предшествовали две неудачные попытки заковать Фенрира. Вначале асы изготовили цепь Лединг и предложили Фенриру её разорвать. Фенрир согласился и сумел это сделать. Затем они сделали цепь Дроми, вдвое крепче Лединга, но Фенрир разорвал и её. Тогда Один послал Скирнира, гонца Фейра, к гномам в страну чёрным альвов, которые сделали цепь из шума кошачьих шагов, женской бороды, корней гор, медвежьих жил (в древности сухожилиям приписывали свойства нервов), рыбьего дыхания и птичьей слюны. Всего этого больше нет в мире.

К чему я это?
Да вот недавно Искра обратила мое внимание на то, как шумно передвигаются по квартире наши кошки...
Где-то в недрах Нифлхель, у камня Твити, тихо звякнув, расселось кольцо. одно-единственное колечко в цепи Глейпнир.

Привыкаю, что целый день по уши занят. Мечтаю о выходных, чтобы посидеть с книжкой, потупить на диване, просто ничего не делать. А когда выходные приходят, надо бы отдохнуть, а я не могу остановиться. Что-то делаю, делаю, через усталость, говорю себе, что сейчас закончу и сяду отдыхать, а потом снова что-то находится, что надо делать, и снова я что-то делаю, и снова хочу отдыхать, когда закончу, а там еще что-то, и не отдохнуть, и отказаться не могу. И так и не отдохнуть. Это невроз или просто характер такой? Раньше не было. Или это нормально с возрастом)Становлюсь электровеником.


Йа в походе)

И воопсче у меня битый леопёрд завелся))

Есть такой человек - большой, добрый, вытаскивает меня из всех моих депрессняков. Выхаживает, как больную зверюшку. Совершенно безвозмездно, просто потому, что он такой. Если видит, что я сижу с кислой рожей, подходит и спрашивает, что со мной такое. Если я не отвечаю, начинает шутить, дурачиться, тормошить меня, так что я начинаю тоже смеяться и надолго забываю про свое плохое настроение. Но в последнее время видимся все реже и реже, почти не общаемся. Жаль. Мне его очень не хватает.

Вернулась из похода, пальцы плохо чувствуют, нос обветрен))вроде ничего, только скучновато, сыро. Так, потусоваться вроде съездила. Но если судить по тому, с какой скоростью я опустошала холодильник в первый день по прибытии и сколько спала, поход прошел успешно. После похода не могу нормально спать - снятся кошмары, просыпаюсь усталая с колотящимся сердцем. То какая-то заброшенная деревня, игрушечный тигр, какой-то труп, то космический корабль, погибающий где-то в космосе. Что бы на это сказал дедушка Фрейд? Каждую ночь какие-то новые ужасы сняться. Никогда такого не было. Думаю о причинах. Не хочу ложиться спать)) Не смешно совсем, на самом деле.
Тут еще от зимней спячки очнулись некоторые товарищи, которым я срочно понадобилась, причем в одно и то же время, звонят, пишут и всячески меня везде вылавливают. А я вздрагиваю от телефонных звонков и выхожу в контакт на как можно меньшее время, чтобы не поймали и не начали рвать меня на части. Забавно. Когда хочется в чем-то поучаствовать, то никого нет, все заняты и т.п., а когда хочется дома потупить то сразу начинается - то, это, пятое, десятое. Хотя и я не лучше. Хочу всего и сразу, что достаточно тяжело реализовать.


Вот я какая.

...Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета...

Завтра подъем в шесть,завтрак, допаковка рюкзака, и - на вокзал. Опять мороженые пальцы, обветренные губы, ветер, холод. Еще и в палатках, без шатра и без печки, ловить -12. Так хотелось посидеть дома с семьей, потупить, походить с мамой по магазинам, каток, кино, айкидо и прочее. А тут все обламывается. Немного печалит этот факт. Но, сели подумать, на третий день праздников я отосплюсь, отъемся, отмоюсь, офигею от контакта и с воем: "Хочу в поход!" - полезу на стену. Насижусь еще дома. Походы со мной не так часто случаются, чтоб от них отказываться. И от тренировок еще затошнит, и от дома, от магазинов и катков. Жаль, не успела отдохнуть. Тогда и поход был бы в радость. А так сижу, усталая и недовольная, уже скучаю по родным и тренировкам, морально готовлюсь ловить холодные ночевки, невысыпаться, и, судя по нашей диетической раскладке, недоедать. Сдвинуть бы поход на пару дней. Как раз, отдохнувший и офигевший от домашних, со счастливой улыбкой ломанешь на лыжах в морозный лес. И рад будешь и холоду, и сырости, и всему остальному не самому приятному. А так одно на другое и на третье, и уже ничего не надо, только отвалите. Притомилась я за эти праздники. Ну да ладно, в новый год с новыми силами)) Ломанули, товарищи)))

За несколько часов до нового года можно подвести итоги, что же такого у меня было в прошедшем году. Итак:
-получила красный пояс
-покачалась на волнах Ладоги, о чем давно мечтала, наслушавшись Сказы Леса "Меня качает Ладога"
-побывала на северном Чоргорре
-долго не верила, что лыжными палками зарубиться невозможно, улетела со снежника и поняла, что это так))
-приобщилась к настольным играм
-познакомилась со Мстиславом
-подсела на Стругацких
-купила ноутбук
-сдала сессию на "отлично", одну, к сожалению
-пробежала десятку как нефиг делать))
-завела много интересных знакомств
-и что0то еще было, пока не вспомнить.

Чего хочу в следующем году:
-двойку на Кавказ или Хибины или пофигу
-написать на "отлично" диплом
-съездить на БОЛЬШУЮ игру
-найти нормальную работу
-сдать на зеленый пояс
-чтоб Санёк демобилизовался

Не так уж и много))

С одним человеком пообщаешься - как подарок получил. А с другим - как в г испачкался.

Недавно отправила в печать фотки, которые были сделаны этим летом. Получила их в ноябре, заказала в декабре, а получу, скорее всего, в январе. Кусочек еще одного с толком или без толку, так и не решила, про%баного лета. Жду с нетерпением. Со временем все так забывается. Начинаю сомневаться, было, или не было. А так откроешь фотоальбом, а там кусочки моего прошлого. Улыбнешься, или отплюнешься, и поверишь - было.
Иногда накрывает воспоминаниями, вызванными музыкой. Нашла старый плеер, один из первых мптришников, с диктофоном, на котором был записан кусочек посиделок с гитарой из моего очень далекого прошлого, послушала, загрустила. Столько всего было, столько всего разного, мечты, желания, радости, печали, отбитые пальцы)), первое платье, фонарики, любовь, помесь сказки и реальности, такие краски, особенно сейчас. Хочу выковырять песни из плеера, а то ведь он совсем сдохнет и пропадет и этот кусочек.

Почти конец

Очень скучаю по Хибинам. Особенно когда заморозки, выходишь на улицу, дыхание слегка перехватывает от морозного воздуха, небо розовеет, совсем как там. Вывалиться из поезда в Имандре, ветер, свежесть, солнце за сопками, сердце радостно вздрагивает. Коченеющими пальцами зацепить пружинки и уехать нафиг от всех проблем, мимо корявых стареньких домиков, водонапорной башни, в хибинские сумерки.
Или бежишь вниз по эскалатору и думаешь - вот было бы здорово, если бы его засыпать снегом, чтоб это был спуск с перевала. Лыжи плугом, палки на тормоз, и вниз, и к черту этот мир, лететь вниз, ветер в лицо, солнце, счастье, мне хорошо, и больше ничего не надо.

Приятно кинуть на него взгляд. Увидеть, что у него все хорошо, только изменился немного за несколько лет, но вообщем-то все тот же, прежний. Убедиться, что у него все в порядке, что он весел, доволен. Кину взгляд, и этого вполне хватит на еще одну вечность.

В последнее время передо мной встала проблема поиска работы. Очень сильно напрягаюсь по этому поводу, ибо по профессии мало платят, а не по профессии всякая лажа, вроде сетевого маркетинга. Или я ищу не там, или нормальной работы сейчас не найти?)
Еще один бездарно про*баный день. Напекла гору блинчиков, запеканку. Надо писать диплом, готовиться к универу, искать работу, а я пеку блины... Продолжаю надеяться, что все будет хорошо. Проходила какой-то тест, не помню где, по нему вышло, что я - воинствующий оптимист. Да, сейчас все не так хорошо, как хотелось бы, если не сказать, хуже, но все равно все будет хорошо. Все равно все будет по моему, все равно будет хорошо, до скрипа зубов. Дипломный руководитель говорит, что я замечательная, талантливая и пр., но последнее время я ему не верю. В педагогике есть такой прием - авансирование успеха. Человеку, когда он берется за что-то новое,говорят, что он на удивление хорошо справляется, что у него замечательно получается, прирожденный талант и бла-бла-бла. Человек верит, начинает впахивать и все так и выходит. А я не верю. Я знаю про такую фишку и думаю, ага, вот ты как. Немного неприятно. Хорошо быть наивной дурой.
Хотела лечь спать пораньше. Да-да-да. И Хибин на Новый год не будет. Ну ладно, что-нибудь придумаем. Кто тут на нас с Мишей...)

Странно все иногда бывает. C утра уволилась работы, нервы, валерьянка и все такое. А теперь уже вечер, сижу с мамой у компа, набираю ей стихи, которые ёе первоклассники написали к Дню матери. Такая благодать, спокойно, хорошо. Забавно, стихи первоклассники пишут очень плохо, так что половину приходиться переделывать или вообще сочинять заново. Мне казалось, что в первом классе пишут лучше. Сижу, сочиняю. Надеюсь, первоклассники и их родители этого не заметят. Мама говорит,что не заметят, поскольку каждый родитель и ребенок убеждены, что на уроке был создан шедевр. Да, возможно. Допечатываю и корректирую эти шедевры)) Можно помечтать, что я работаю в крутом издательстве редактором...

стоило купить новый пухарь, как тут же потеплело.

Однажды этим летом...или Йа в Хибинах



катаюсь со снежника


плато Рисчорр, турик


на оз.Академическом


снежник на с.Чоргорре


п.Юмекорр


станция геологов на г.Куэльпорр

C этим странным человеком мы знакомы почти два года. Случайно познакомились в контакте, и он предложил сходить мне с ними в поход. Я согласилась. Сходила, мне понравилось. Потом пропала почти на год из поля его зрения, думая, что все, пообщались, и хватит. Я так часто делаю - сначала общаюсь, потом устаю от общения и ухожу в сторону, исчезаю, не могу слишком долго общаться с одними и теми же людьми, устаю. Обычно люди после этого от меня отходят, думая, что я их бросила или как-то так, или мы ссоримся или еще что-то. Раньше всегда происходило так. Трудно сформулировать. Но перед новым годом он снова звонит мне и предлагает идти весной в поход. Тогда я шла с другой командой и поэтому отказалась. Думала, что теперь все, точно потеряла этого человека. А он снова, помолчав всю весну, звонит мне летом и приглашает летом в поход. Я пошла. Пришла, снова замолчала, и в контакте, и в интернете, и не звоню. Несколько месяцев молчания, снова мысли о том, что вряд ли мы еще встретимся и теперь уже точно. И вдруг падает смс от него с приглашением прийти на сбор перед лыжным походом следующей весной. Порадовалась и удивилась. Странный человек. Если б я была им, я бы давно уже забыла про такую нелюдимку вроде меня.
Трудно сформулировать свои мысли. Короче, я очень рада что он такой странный, и что он такой есть. Спасибо ему за это большое. Вот) Побольше бы их таких))

как меня люди выносят? сижу и удивляюсь.

Спрятать бы свои пальцы в теплых ладонях.